Bonjour,
le moment est venu pour moi de raconter ce que
j'endure depuis 4ans, 4 fichues années durant lesquelles j'ai du vivre
avec des tocs.
Avant de commencer, j'aimerais me présenter.
Je
suis une jeune femme de 30ans, maman, en couple et professeur,
tout ce qui a de plus normal. Une vie banale en somme.
J'ai
eu une adolescence difficile car ma mère a été battue durant plusieurs
années ce qui m'a complètement bouleversé et m'a déclenché des crises
d'angoisse : j'ai commencé à 15ans les crises de spasmophilie tétanie et j'ai été hypocondriaque. Ces crises sont parties, je ne sais trop comment mais il a fallu du temps....
Par la suite, lorsque je suis partie de chez moi faire des études, j'ai été boulimique et ce durant 3ans.
Je ne me faisais pas vomir mais j'alternais les périodes de gavage avec
les périodes d'anorexie afin d'avoir un certain équilibre.... Et puis,
c'est parti... Je ne sais pas trop comment....
A 26 ans, je suis
revenue chez moi, dans ma ville natale. J'ai dû quitter mes amis mais c'était pour une bonne cause : j'avais rencontré depuis 8
mois quelqu'un de formidable. Je suis allée habiter chez lui. Je ne
travaillais pas car je préparer le CAPES et je passais mes journées à
réviser. Mes seules distractions étaient de le voir le soir, parfois le
midi, j'avais peu de vie sociale car mes amis bossaient, et je me
retrouvais seule, face à moi-même et mes pensées.
L'élément
déclencheur de mes tocs, a été, selon moi, un avortement...J'ai appris
que j'étais enceinte, et, étant donné que cela faisait peu de temps que
nous étions ensemble et le fait que je ne travaillais pas, nous avons
décidé de ne pas garder cet "embryon".
J'ai beaucoup souffert de
cette décision malgré le fait qu'elle soit mûrement réfléchie. J'étais
déprimée. Seule. Et les journées à réviser ne m'aidaient pas.
Un
soir, alors que j’enlaçais par le cou mon cher et tendre, j'ai eu une
vision horrible : je me voyais l'étrangler. J'ai essayé de chasser cette
idée de mon esprit, en vain. Elle revenait comme une terrible rengaine
et m'effrayait au plus haut point. Par la suite, d'autres idées de ce
genre sont apparues lorsque je voyais un couteau, un ciseau, ou que je
regardais la télé (surtout les informations télévisées ou des films
policiers).
J'ai cru que je devenais folle, que j'étais
une psychopathe, que j'étais schizophrène. J'ai écumé pendant des heures
et des jours les forums, les sites d'information pour comprendre ce que
j'avais : DES PHOBIES D'IMPULSION.
Ce sont des images,
des pensées violentes qui arrivent de façon automatique comme tout le
monde en a, sauf que la personne toquée essaiera désespérément de lutter
contre. Les pensées se renforceront donc et la peur s'installera. Le
cercle vicieux sera enclenché.
Ces phobies d'impulsion m'ont
laissé tranquille durant deux ans avec des périodes où elles revenaient
mais je n'y prêtais pas attention. Ce qui m'a sauvé je crois durant ces
deux années, c'est que je n'ai jamais évité, car l'évitement renforce les pensées. J'ai lâché prise et je me suis exposée sans le savoir, comme on le fait en TCC, aux situations qui me déclenchaient ces pensées obsessionnelles.
Le plus dur a été pour moi l'incompréhension et la culpabilité.
"Pourquoi moi? Pourquoi j'ai ça? Pourquoi ça tombe sur moi? Pourquoi je
ne suis pas normale, comme tout le monde? Pourquoi je pense ça? SI je
le pense c'est peut-être vrai? Et si c'est vrai est-ce que je vais
passer à l'acte?"
NON. Rien de tout ça n'est vrai et n'a de sens. Ce sont des ruminations stériles.
Je
me suis donc exposée : couteau, films d'horreur, thrillers policiers,
informations télévisées, enlacer mon conjoint.... Petit à petit, lorsque
je voyais un couteau je n'y pensais même plus, et je ne pensais même
plus que j'aurais dû y penser. Oui, car on se demande tout le temps "et
si", "et si"... Mais non, mais non, rien n'arrivera, rien de tout cela.
Les
pensées sont le reflet d'une imagination débordante, des pensées
automatiques non souhaitées. Elles ne sont pas le reflet de ce que vous
êtes ni de ce que vous souhaitez.
Il parait que
les gens qui ont ce genre de tocs sont très empathiques, bienveillants,
d'une extrême gentillesse, hypersensible, et perfectionniste. C'est mon
cas.
Par contre, j'aurais du me confier....mais j'ai
tout gardé pour moi. ERREUR. Le fait d'expliquer cela a ses proches est
un soulagement immense, mais je ne l'ai appris qu'après.
